Quinta-feira, 17 de Janeiro de 2008

Estou siderado...

Pelos vistos a minha homenagem a mulher que eu mais amei neste mundo desencadeou um burburinho de aonde menos eu pensava.....
Quando eu ,só e aopenas busco alguem para que possa exprimir as minhas confidencias e nada mais.
Sempre o disse de inicio. Nunca induzi ninguem em erro. Não tenho estofo patra ter uma relação neste momento e alias já a bastante tempo que é assim.
E não sou do tipo de pessoa como alguns que aí andam que andam a caça de pessoas sensiveis de que se possam aproveitar.
Agora comparar-me a esse tipo de pessoas????
Isso é a gota de agua....
Pelos vistos tinha que ser como esses predadores que aí andam.
Se um é , todos o são....
Pelos vistos se respeito uma mulher , ou sou gay ou quero ir para debaixo dela ou cima , depende da disposição ou da oportunidade.
O que é feito das mulheres com amor próprio , fogosas e desafiadoras que sabem por os homens a desunhar-se para as conquistar?
Tenho saudades dos jogos de sedução , que me punham doido , para no gfim de tudo levar com uma tampa .....
O jogo da conquista , isso sim para mim tem valor .
Saber que nada está decidido e que tnho que fqazer o melhor possivel para captar a sua atenção....
Que eu saiba , os homens é que se atiravam de cabeça ,mesmo sabendo que o não era certo....
As tantas eu é que estou demasiado preso ao passado e aoutras formas de conquista.
E mesmo assim sou como os outros , ou seja merda......Ao menos sei que nem todas as mulheres são assim e ainda bem.
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:59
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Quarta-feira, 16 de Janeiro de 2008

A realidade , será o pesadelo dos sonhos ?

Por um sonho que já foi realidade ...
Como sonhar algo que já existiu?
Cada dia que passa, perco mais a noção do que é real ou não....
Isolado e perdido no oceano de contradições que povoam o ser humano.
Que fazer ?
 Embora um sonho , sinto-me feliz , acompanhado , retribuido......
Mas a realidade , tão escura e fria , tão parca em sentimentos .
Embora existam , não podem ser retribuidos .
Pois a imagem do sonho , tão forte eu quis que fosse
Teima em fugir ao sonho , e quer ser real...
Eu o seu criador , já fraco de tanto se manter a tona
em tão imenso oceano , já não distingue em que mundo está.
Serei real , ou apenas mais um sonho tresmalhado que escapou ao esquecimento?
O que é sonhar ? O que é a realidade ?
Será a realidade os pesadelos dos sonhos ?
Se a realidade é apenas dor e sofrimento , não será isso um pesadelo?
O que separa o sonho da realidade afinal ?
porque a figura dos meus sonhos se intromete na realidade?
porque estou sempre a ver a sua face?
porque esta sempre o nome dela a ecoar nos meus ouvidos ?
As tantas ja estou doido...
Ou sempre o terei sido. Quem sabe , seja este o meu castigo....
A realidade pode ser tão dura e insensivel . É natural que sonhe tanto ultimamente....
Já não sei aonde estou.... Não reconheço o que está ao meu redor.
Será um sonho ou pesadelo ? Já não sei mais ....
Seja o que for quero sair daqui , talvez acordar  , sim , deve ser melhor fazer isso....
Mas acordar para o quê ? O que outrora era pesadelo , é agora realidade......
Gostava de acordar num mundo que não fosse este.
Um mundo que não estivesse a morrer , mas sim a renascer....
Mas isso teria que ser um sonho , pois tal mundo só existe nos sonhos.....
Como distinguir agora ? o que era sonho ou pesadelo agora é real.....
Já perdemos a capacidade de sonhar e não notamos sequer???
Nem nos sonhos podemos nos refugiar agora?
Que fazer então?
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:38
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Terça-feira, 15 de Janeiro de 2008

Declaraçao de amor a um sonho.....

Com o peso da idade vem tambem a maturidade que até pouco tempo atras eu desconhecia.
Nesta altura do ano , só sentimentos que eu tanto evito o resto do ano tomam conta do meu ser.
Sentimentos esses ,bastantes contraditórios e que trazem com eles uma dor imensa....
Não do que fizeram a mim , mas sim o contrário.
Pouco tempo falta para o aniversário daquela que provavelmente foi e será a mulher que mais amei em toda a minha vida.  Como eu gostava que as coisas fossem tão diferentes , e se eu soubesse  o que sei hoje ....
É curioso que eu na altura estivesse sob o efeito do verdadeiro amor e não o soube compreender na altura. Com ela deixei de ser aquele rapazinho cheio de fantasias  e  inconsciente para ser o que sou hoje ...
Embora muito tardiamente me tenha apercebido disso . Nada posso fazer do que chorar a perda de algo mais precioso que a minha própria vida , que foi o seu amor .
Amor esse , que era o combustivel do meu ser , embora eu , pobre descrente do poder real do amor , pensava que apenas era a força do meu espirito...
Que tolo eu era e ainda o continuo a ser , por perpetuar algo que terminou a muito e só e apenas devido a mim , em mais um acesso de eu quero , posso e mando....
Pensava eu na altura que podia brincar um pouco mais com o amor dela sem consequencias...
Como ignorante eu era....
Nada que eu faça agora vai mudar o que se passou , nem vai passar uma esponja no mal que lhe fiz. E sei que provavelmente ela nunca verá estas palavras que lhe escrevo.....
Podia arranjar maneira de ela as ver , mas agora , sou demasiado covarde para isso.
Sei , por palavras dela , que tem uma vida feliz. E eu mais que ninguem , atrevo-me mesmo a dize-lo , quero que alcance tudo o que desejou e eu nunca lhe proporcionei....
Sei e bem demais , que a felicidade dela , não cruza o meu caminho , e por isso mesmo , tenho travado o meu próprio desejo de saber como ela está...
Mas não devo faze-lo e isso custa-me imenso , mas basta já todo o mal que lhe causei.
Agora que tenho plena consciencia disso , me mantenho aparte , sem dar sinal de vida ....
Ultimamentye , só tenho sonhado com as coisas que poderiamos ter feito se eu tivesse sido um homem com H grande......
Sonhei que ela estava na minha entrega do diploma do 12 ano....
Que me dizia que papelada devia trazer para a inscrição para a universidade.
Que mais uma vez me deixava encostar a cabeça ao seu ombro e fitavamos uma vez mais o horizonte , quando o Sol mergulhava no imenso oceano e atraz de si vinha o manto da noite com milhares de estrelas a reluzir , ao despique com a Lua que na sua alva brancura nos convidava a fazer juras de amor eterno.....
Ainda hoje , por vezes acordo com o seu doce aroma no meu quarto.....
Quase que sinto a pressão do seu corp+o quando se encostava a mim. Dou por vees a abraçar a travesseira e chamar o seu nome....
Para depois acordar e ver que nada é....
Embora sinta o seu perfume , o seu toque de seda dos seus cabelos na minha face....
Só para me lembrar que eu fui o culpado de tudo ter acabado. Por ser inconsciente ,mau caracter ,  e porque não um terrivel monstro sobre a pele de um ternurento carneirinho....
Por isso não tenham pena de mim , pois mereço tudo de mau que possam imaginar .
Porque afinal de contas , sempre fui um fraco. Se alguma vez fui forte , foi graças a excelente mulher que eu teimosamente punha nos bastidores ...
E     não digo isto de animo leve , nem com a intenção de a bajular...
Pelo contrário , é um facto. Só tenho pena que me tenha apercebido tarde demais .
Como alguem uma vez me disse , talvez esteja agarrado demais ao passado e seja altura de seguiir em frente ....
Mas se seguir em frente é esquecer tudo o que ela representou para mim e passar uma esponja no que lhe fiz , não sou capaz.
Mas tambem sei que não devo interferir mais . Sei que se trata de um capitulo encerrado.
Talvez tenha a sorte de me redimir perante Deus um dia. E até lá jamais irei cometer os erros que cometi com o ser mais maravilhoso a face da terra .
Sei que é tarde para mudar o que já fiz , mas nunca é tarde para dar o verdadeiro valor a quem o merece.
Tambem sei que provavelmente ,encontrarei alguem como ela . Só se algum dia o CÉU como o ozono tiver buracos e caia novamente um anjo a minha frente . Sortedesse calibre só acontece uma vez na vida e como a minha tambem se encurta cada vez mais , só me resta as poucas memórias que ainda não foram apagadas , da felicidade e alegria que dela brotavam como se de uma nascente se tratasse e a Luz que emanava dela que iluminava a minha pobre e tosca alma , tão imerecedora de tal pureza.....
E por aqui fico , pois temo que as lágrimas que tão tardiamente jorram provoquem um curto-circuito....

Sei que talvez nunca vejas estas palavras , mas agradeço-te por tudo o que fizeste por mim .
Sei que não sou merecedor da tua atenção , mas só queria mostar o apreço que ainda nutro por ti. Desejo do fundo do que resta do meu coração que sejas o mais feliz possivel.
E que tenho cumprido com a ultima promessa que te fiz. Gostava de tera coragem de o dizer pessoalmente  , mas certamente ia-me faltar as palavras e sobrar em lágrimas.....
Excepcional como sempre o foste , quando procurei em ti um motivo para mais uma cobardia minha , deste-me uma razão para seguir em frente de cabeça erguida....
Mais que nunca , sei que nunca te mereci. Mas tu foste tudo o que um homem pode desejar numa mulher......

Um beijo , que embora fique para sempre perdido pois nunca ira chegar ao destino
tera sempre a intenção de chegar ao destino.....
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 21:55
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Sexta-feira, 4 de Janeiro de 2008

O que escrever???

Hoje foi um dia de extremos  , tive uma manha simplesmente digna de esquecimento .Mas agora ao findar do dia tive uma agradavel surpresa...
Embora seja já de seguimento de ontem , pelos vistos o desejoo que eu mais queria que se realizasse , esta a acontecer. Não vou por agora entrar em pormenores porque não quero azarar as coisas.
As pessoas mudam quando querem e ainda bem . É bom sentir que o destinatário/a da nossa fé , justifica-a e bem. Espero que como eu ,ela esboce um longo e revigorante sorriso...
Mudando para um outro assunto mais sério, vi agora nas noticias da noite a prova que o nosso tão enestimado Planeta começa a vacilar eum exemplo vé-se na Australia com fortes incendios num lado e com cheias do outro.....
Bem , podem voçés pensar : A Australia é quase um continente , ou será mesmo??? , adiante por isso não será assim tão excepcional....
Talvez assim seja , mas agora a cidade do MÉXICO  estar a 5 GRAUS negativos e ter nevado quando é altura para estar uns bons 20 e tal graus......
Já que esou muito global hoje , decerto que sabem que o crude cada vez mais fica mais caro , mesmo o BRENT com o qual a Europa negoceia o valor do petróleo ...
Nos states já passa os 100 dolares e por a comunidade europeia  ja pouco falta .
Desculpem a  inexactidão , mas sendo eu um mero gajo normal sem aspirações  a analista não me podem exigir mais : )
O que na practica resulta que tudo fica mais caro e não só a gasolina e gasóleo.
De uma forma ou de outra todas as industrias sofrem comestes aumentos . Muitos perguntam o porque das coisas aumentarem se apenas o petróleo aumenta???
Embora seja de conhecimento quase geral , o aumento do petroleo vai significar o aumento dos gastos de transporte dos produtos e matérias primas . Obviamente para minimizar esses aumentos , os produtos chegam até nós mais caros. E a tendencia  é sempre para subir cada vez mais infelizmente.
Curioso como uma simples substancia influencia o globo inteiro. Se não gastassemos tanto petróleo e seus derivados , não  teriamos os já esquecidos buracos no ozono , certamente não teriamos o problema do aquecimento global , nem os graus de poluição atmosférica tão altos...
Cada dia que passa a TERRA morre um pouco mais , e doente como ela está , graças aos excessos que ainda cometemos , não se regenera como devia.
ATERRA morre e com ela , nós tambem morremos . Bem , a nossa geração talvez não , mas será que ainda vai existir TERRA para os filhos dos nossos netos???
Quants gerações poderam sobreviver após a nossa?
Só de pensar nisso , sinto um terror extremo. E pensar que practicamente num século destruimos o que demorou milhares de anos a florescer....
Gostava só desta vez estar enganado , que isto fosse apenas um pesadelo.....
Mas é a nossa realidade e o que podemos fazer para evitar piorar a situação ?
Mas eu não sou país inteiro para fazer a diferença , nem tenho o peso económico que um dos maiores poluidores do mundo.....
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 23:15
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Quarta-feira, 2 de Janeiro de 2008

Planos e mais planos ....

Eu como a maioria dos mortais deste cada vez menos saudavel mundo , ao fechar a ultima página do ano que já lá foi , começa-mos a conjecturar novos objectivos para começar a preencher o novo ano que chega.
Infelizmente os meus para este ano pouco diferem , mas as mudanças que espero eu , conseguir levar avante iram fazer este ano valer imenso. Tanto para mim como para quem me tem acompanhado nos bons e maus momentos.
Vou tentar deixar o sindroma de " Carneiro " ao largo e começar a dar mais valor aos amigos que me restam.
Vou deixar de vez enquando as emoções fluir , sejam boas ou más , porque até agora tenho ficado no meu canto e simplesmente aguentado tudo sem resposta.
Tenho que começar a pôr os pontos nos iis em certas coisas e fazer ver que se por vez4es não respondo com a celeridade com que estão a contar , é porque tenho algum impedimento para isso . Mas o pior é nem ter o direito de resposta pois eventualmente já responderam por mim , na mensagem a seguir.
Não é geral ,e apenas uma pessoa me faz isso , mas qcomo só pelo blog é que ela percebe as deixas , tinha que o fazer por aqui.
E    já agoa relatar uma tradição que eu tenho no primeiro dia do ano , que é tirar o som ao telemovel para ter um dia inteiro de pura reflexão...
Pergunto eu agora ...
Quantos de nós , por vezes não desejamos que o telemovel se cale pelo menos um dia ?
Não temos nós , alturas que realmente queremos estar sós a pensar para os seus botões?
Sera que um dia não ignorá-mos a chamada de alguem querido a nós e não atendemos ou respondemos porque não era boa altura para o fazer?
Claro que sim....
Mas isso não quer dizer que deixamos de gostar das pessoas . todos nós temos alturas que precisamos de ter tempo para nós mesmos.
E não implica que as coisas estão mal , por vezes temos que pensar egoistamente , já que passamos sempre a pensar nos outros , que esquecemos de nós próprios.

Sei que fugi um pouco ao tema , mas era preciso dizer isto , para o bem de algo superior.. Apartir de hoje , nao vou conter as palavras e um verdadeiro amigo é aquele que nos fere com a verdade enão nos mente só para nos consolar...
Pode parecer cruel , e certamente que não gostariamos de ouvir certas coisas dos nossos amigos , mas na minha opinião prefiro sofrer com um amigo que afinal de contas só quer o nosso bem , do que viver com uma mentira e ter um sorriso tão falso como a sua amizade.
Sendo eu do signo CARNEIRO ,sempre tive a mania que tudo sabia e perdi uma grande amizade de anos , por o meu estúpido orgulho e preferi acreditar numa mentira que me fazia o ego crescer , do que ouvir a verdade trespassante que ele me dizia...
Perdi o maior amigo que alguma vez tive e o outro que me alegrava e consolava com mentiras , aproveitou-se da situação e cravou-me uma faca nas costas....Embora saiba que cada caso é um caso e porventura muitos de vós discordam desta maneira de ver as coisa , mas é apenas uma forma de ver.
E a vossa opinião ?
  O que preferiam?
A verdade nua e crua ?
Ou uma mentira de consolo?
O que gostariam que os vossos amigos fizessem ?Aguardo as vossas respostas , mas a natureza chama-me pois ainda não jantei....
Até já
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 21:28
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Terça-feira, 1 de Janeiro de 2008

Um novo ano começou

Muitos planos tive no ano transacto e quase nenhuns consegui finalizar.
Houve factores adversos me impediram de o fazer e sei que agora mais díficil se torna.
Podia desistir simplesmente , mas tenho algo dentro de mim ainda que não o permite e ainda bem.
Perseverança acima de tudo e embora saiba que os obstáculos vaão ser ainda mais problemáticos de se superar , no entanto isso deixa-me com o coração a pulsar mais que nunca , pois é nessas alturas é que sinto vivo .
Talvez esteja a aligeirar um pouco a situação mas o que me resta não é opção agora.
Espero que essa mesma perseverança não me falte para o que está para vir.
Tempos díficeis esperam-me ,mas até agora tambem não os tive bons.....
Mais importante do que esquecer , será conseguir viver com as adversidades . Não as transformar em situaçõpes impossiveis  mas tambem não as aligeirar demais  , pois quando pensamos que vai ser facil daquela vez , geralmente costuma ser o inverso , quase chegando a ponto de querer-mos desistir ....
Desistir agora , depois de tudo não faz sentido . Pode fazer para aqueles que ao contrário de mim já perderam tudo .... Eu tambem perdi tudo , mas não o meu amor próprio nem aquela vontade suprema de ir mais além.
Desejo ser capaz , acima de tudo  conseguir ainda ultrapassar tudo o que a vida achar que eu devo superar .
Seja o que DEUS quiser , mas que a par das dificuldades , me d~e forças para as aguentar e assim dessa forma me poder redimir dos meus erros e se possivel me tornar numa pessoa melhor.
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:08
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Segunda-feira, 31 de Dezembro de 2007

Só e apenas ......

Que este ano que todos nós vamos entrar seja a concretização dos vossos desejos .
Para este ano gostava de não ser tão duro , insensivel e autentico anti-social.
Ontem pelos visto , por ter dito a verdade , perdi alguem muito especial.
Outra vez..... Já se começa a parecer em muito a uma situação a muito tempo atraz....
Eu que dizia que não ia deixar isso acontecer novamente , não o estou a conseguir evitar .
Só queria que ela saísse daquela esfera de energias negativas que ela traz sempre comela....
Pelos vistos o tiro saiu pela culatra  e a situação arrebentou totalmente em mim....
Tenho sempre o defeito de acreditar que todas as pessoas são fortes  psicológicamente  , ou que tenham uma forma  fria e desprovida de emoções  de ver as coisas como eu....
Engano capital e mais uma vez sinto-me perdido , novamente por minha culpa por querer  tirar alguem do transe que se encontra... Por tentar puxar por ela , para de vez quebrar comas correntes do desespero ... Realmente ela voltou a escrever no blog , mas apenas para dizer que afinal havia maneira de se ir mais abaixo...
E o culpado sou eu . Tento ajudar e so´pioro  tudo. Como sempre , ao contrário de Midas que tudo o que tocava se tornava ouro , tudo o que eu toco em tristeza se torna .... Para não usar outra expressão.
Talvez seja altura de cortar de vez com tudo o resto . Pensava que tinha uma razão para continuar em frente , mas pelos vistos até isso eu deteiorei . Como sempre .
Vou-me render defenitivamente a solidão... Não sofro e mais importante ainda ninguem sofre a não ser eu. Talvez seja extremo demais , mas tambem já nada o futuro reserva de novo...
É melhoa assim . Não é permitido ter emoções  , já que sempre que o faço alguem sofre.

O meu sincero adeus por hoje.....Vou , na pacatez da minha nova companhia , a solidão , entrar noutro ano que desejo que seja de alegria e felicidade para todos vós .
Já que não é permitido a mim ser feliz , que o resto do mundo ao contrário de mim o seja...

Até para o ano......
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 22:13
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Quinta-feira, 27 de Dezembro de 2007

Apesar de tudo , seguir em frente.....

 
Hoje não estou para doces palavras . Nem de animo sequer.....
Gastei todas com alguem que teima  em guerrear uma guerra com ela mesma.
Já estou completamente esgotado com os meus próprios dilemas e batalhas perdidas ,
para entrar em mais uma batalha perdida á partida...
Curiosamente eu próprio poderia estar no lugar dela , já que tambem eu sou casmurro , e pouco dado a seguir conselhos daqueles que realmente se importam com a nossa vida.
E estranhamente ou talvez não , sinto um certo dejá-vu em tudo o que ela faz.
As semelhanças são assombrosas e não fosse eu um tanto ou quanto céptico a certas coisas
diria que tem dedo divino.....
Infelizmente ,ou neste caso até não , eu conheço o fim da história , e assim sendo não cometo os erros que ainda hoje fazem o meu coração sangrar quando me lembro.
Não busco absolvição , pois o que fiz é imperdoavel , mas mesmo assim de quem por direito próprio tinha o poder de me condenar ao inferno tanto aqui na terra como no além , fazendo jus ao que sempre eu no intimo sentia dela , embora que tardiamente confesso , não fez cair a guilhotina sobre a minha cabeça como eu tanto desejava , mas como um anjo proferiu as palavras que eu menos esperava....
O perdão ao crime que tinha cometido. Fiquei sem palavrase o tempo parece que congelou naquele preciso momento e toda a escuridão em dentro de mim que clamava , implorava por luz verde para que a lamina da culpa finalmente caisse sobre a minha cabeça desvaneceu com a pureza de uma alma tão pura e tranquila que eu nunca soube dar o devido valor...
Naquele momento vi o cobarde que me tinha tornado Só queria um pretexto para uma vez mais fugir a culpa que ainda hoje me assola.
O nome dela , nome de rainha e de sabedoria , ficava ainda mais estampado na minha alma ou oresto dela , eno coração que outrora tanto bateu por ela mas que se enegreceu pelas coisas que a minha pobre alma lhe fez.
Muita coisa lhe devo além da minha vida. E só agora é que está a dar frutos tudo o que aprendi com ela . O facto tambem de não poder trabalhar a 2 anos por razões médicas deu-me tempo para pensar , algo que no passado eu raramente fazia. E estando sozinho dá-nos melhor clareza para perceber certas situações . Sempre fui impetuoso e por vezres demasiado dinamico e sempre sem pensar nas consequencias .
e erros .Agora tudo o que fço tem que passar por uma análise criteriosa e sem margem para duvidasprovavelmente será tarde de mais , mas por enquanto posso apreciar aquelas puequenas coisas a que nunca dei o devido valor e não só .Tenho pena é não ter companhia para os lindos por do sol que tanto gosto de ver na praia.....
Pelo menos ainda tenho algumas boas memórias que ainda não se desvaneceram...
E ainda hoje me aquecem o coração e isso basta para mim.
AO menos não causo sofrimentos futuros a quem quer que seja .

Por estas e outras razões é que não entro em batalhas perdidas .  Já basta as minhas....
Mas ao contrário de uma certa "ninguem" , eu sei o que o futuro me reserva.Mesmo sabendo que esse ninguem tem razões de sobra para se auto -excluir-se do rumo da felicidade própria , o futuro dela ainda se está a escrever ....
Se quiser continuar com essa birra com ela própria , de futuro as coisa podem não melhorar mas se começar a creditar nela mesma  apartir deste momento , quem sabe se a felicidade não estará no principio de um novo dia ???
Mas claro está que uma coisa destas só se diz a alguem que se tenha algum tipo de afinidade e não a "ninguem"....
A um certo "ninguem" , Desabafos são uma infindavel catadupa de emoções , sentimentos reprimidos e pensamentos que de outra forma não são ditos.
Não escolhem hora ou local , nem a quem são proferidos.
E mesmo eu ainda tenho consideração por outros e assim não estraguei a noite a ninguem.
Se o queres perceber tudo bem , senão o quiseres das tuas palavras faço as minhas uma vez mais
Não percas tempo com a minha pessoa e acrescento isto , segue em frente....
Realmente não me conheces mesmo . O estranho aqui sou eu .
 
" class="ljvideo"> 
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 20:50
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Terça-feira, 25 de Dezembro de 2007

Porque preciso falar.....

Estou de volta.... Embora não saiba por quanto tempo.
Esta quadra para mim tem o signifdicado oposto . Só me traz a memória dor e sofrimento.....
Tambem eu , tive uma familia , mas por obra do acaso ou talvez não ela simplesmente desapareceu.
Melhor dizendo , fui banido da mesma  por não cumprir os seus requesitos ....
Mas não é da falta de pessoas mesquinhas , hipócritas e adoradoras do dinheiro que me traz hoje por aqui. Para muitos é uma ocasião de alegria e reunião e como tal vim apresentar os meus votos de que tenham uma santa noite e não uma noite de roupa " suja" ....

O que realmente me traz aqui sim , é que não ia conseguir passar esta noite sem pelo menos desejar um Bom Natal aos meus parcos leitores....
E um desabafo....

Devido a condicionantes que a vida se entretém a colocar no meu rumo , este ano não consegui cumprir com os desejos que tinha para este ano.
Tudo devido a uma operação que já deveria ter sido efectuada e infelizmente já vou na terceira ficha de admissão para a mesma....
Se fosse algo simples e que não demorasse muito tempo eu até nem me preocuparia.....
Só que infelizmente em Portugal , a espera resume-se a anos..... de espera.
E  como já vou na terceira tentativa , cada vez mais fico para o fundo da lista. Só que já passou da janela temporal de segurança e começo a sofrer cada vez mais no corpo , as mazelas que exponencialmente degradam o meu estado de saude.....
O que me deixa a pensar.....
Será que apenas estão a espera que eu morra do problema ?
Já soube que no nosso querido País , muitas operações são autorizadas após a morte do paciente......
Acho que pensar em coincidencia neste caso seria muito rebuscado.
Por essa razão eu tenho me mantido afastado deste meu cantinho.
Que direito tenho eu de fortalecer possiveis laços de amizade , se a qualquer momento posso ir desta para melhor ?
Eu sei o sentimento que é quando alguem que nos é querido parte.....
Talvez esteja a agir errado , mas prefiro ficar so´nesta altura enquanto nada sei , do que fortalecer algo que não pode durar......
Como eu gostava de tera ajuda de quem gosto , gostei ou até mesmo de quem eu poderia gostar.....
Mas seria justo para eles , os amigos e amigas que tenho e que poderia ter ?
Muitos deles já tem uma vida formad e com familia e filhos . Consigo agora imaginar a alegria que eles devem ter estampada na cara neste preciso momento nas suas mesas de jantara comemorar esta doce data......
Gostava de poder pensar que apenas se trata de mais um dos meus constantes pesadelos....
Mas algo em mim , diz-me que não.... Deus meu permite que esteja errado....
Como eu gostava de poder semear um jardim repleto de flores . E ser capaz de as ver crescer , fortalecer e por desabrochar....
Mas seria justo eu o fazer , para o deixar ao abandono , pois entretanto já terei partido ???
Sabe Deus o sofrimento e vazio que agora habita o meu periclitante coração , que teima em bater por aqueles que eu tive que afastar ...
Estou só num planeta com biliões de pessoas , mas se não tiver agora amigos , na hora da verdade não posso sentir falta do que não tive , nem eles irão sentir a dor e sofrimento que tenho agora por não os ter.....

Se não tiver ninguem , apenas eu e só eu sofro....
Muitos amigos eu tivesse , muito sofrimento ia existir por minha causa
E sofrer já eu fiz muito .
Talvez seja mais um dos meus eternos pesadelos , ou apenas um modo de chamar a atenção.
Ou um modo muito dramático de pedir  desculpa  por a minha ausencia....
Um desabafo sentido e sofrido por alguem que de tão vazio de emoções só assim o consegue fazer....
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:21
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Quarta-feira, 21 de Novembro de 2007

Como perder alguem num POST apenas.....

Estou triste. Destroçado. Desfiz-me em uma infinidade de bocados .
Nem toda a cola do mundo me puderá unir outra vez.
Realmente devo ser mesmo execravel.
Aunica pessoa em que eu confiava , espetou-me uma faca nas costas.
E mesmo assim , no meu coração em cheio acertou.
Coração esse , cuja vida foi dada pela mesma pessoaque o destruiu agora.
Regredi agora , outra vez para mais perto do abismo. E só não estou nele
porque ainda tenho fé que tenha sido um mero mal-entendido.
Uma falha no blog , eu quero acreditar nisso , pois só isso me segura na ponta do precipicio.As tantas , eu tambem sou um FALSO como ela disse de alguem. Ou sera que ela estava a falar de mim ? Eu jamais a insultaria , mas o que realmente se passou ?
Ser descartado assim , sem razão aparente ? É certo que talvez não tenha sido a pessoa que ela gostaria que eu fosse , mas nada lhe escondi dela e expliquei a precariedade da minha situação....
Nada lhe escondi , mais até , confidenciei coisas que mais ninguem sbe de mim.
No entanto passei a ser mais uma vez um poscrito.
Que o seja , mas pela razão correcta , isto se ela existir.
Sempre fui verdadeiro , e como tal exijo uma explicação. Por significares muito para mim , eu a exijo. Se te magoei , por favor diz-me em que situação o fiz.
Valha-me deus , tiras-me do abismo para logo de seguida me empurrares para lá ?
Quase que me dava vontade de usar as tuas palavras , que encaixam nesta situação na perfeição menos que não me chamaste cão......
E porque , mais uma vez digo e não me canso de o dizer , tenho fé em ti e que isto não passa dum mal-entendido.
Se não o for , explica-me então o que se passa .
LAhanna aqui te espero

Diz-me por favor que isto é apenas mais um pesadelo , por favor
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 23:19
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