Sexta-feira, 25 de Maio de 2007

A resposta: Nua e crua......

Finalmente tive a resposta que tanto ansiava e temia ao mesmo tempo....
Verdadeiramente demolidora.
 Arrumou comigo num só golpe.
 Tambem D´ela não se podia esperar outra coisa.
Afinal de contas destrui-lhe a vida , o futuro .....
E não digo isto de animo leve , pois não a dia que passe , que eu não me arrependa do que fiz.
E não é eleva-la até ao Céu , idolatra-la e venera-la que alivia a amargura que sinto.
Pelos vistos não vou renascer .....
Soube de fonte ultra segura que a FÉNIX  é apenas uma figura mitológica , jamais existiu...
Tambem pudera , só eu, na minha eterna busca de um Perdão que como um santo graal só existe nas minhas fantasias deturpadas da realidade.
Finalmente , apaeceu quem me pos no devido lugar. Ou seja reduziu-me a mera insignificancia que realmente eu sou....
Ou seja nada. Nada de nada. Nem posso aspirar a ser um grão de areia....
Nem isso sequer. Não tenho forma, textura ou cor. Simplesmente sou um produto da minha própria imaginação. Cada frase que Ela escreveu , tomava a forma de uma lança , que prontamente fazia do meu inatingivel, pensava eu , corpo o seu alvo...
Ia eu a um terço do mail e ja´parecia um coador de chá. Em tempo algum , existiu alguem com pontaria tão certeira quanto a dela. Certamente só a Deusa Atena , mas que pelos vistos Ela descende directamente. Mas mitologias a parte, embora até num sentido metafórico se justifiquem , quero exemplificar que todas as minhas anteriores palavras ficaram sem efeito , tal a força e mestria com que , chame-mos lhe ataque foi orquestrado....
Atrevia-me a dizer até com uma pontaria cirurgíca , cuja só está reservada a quem tem a abilidade , inteligencia e perseverança de não vacilar ao deparar com um monstro tão inapto como eu....
Cuja a sua janela de vida util esta deveras reduzida e que além de não poder responder , pois de facto , ele é culpado e não o nega , de tão insignificante que é , o que realmente ele podia fazer?
É como dar um tiro a quem ficou esmagado debaixo do peso da culpa do passado que tem , mas que nunca o escondeu , mas sejá estava esmagado pelo que fez , qual a razão para lhe meter uma bala no seu inexistente cérebro ?
Se alguem já está derrotado , eo demonstrou a toda a gente , para quê esmaga-lo mais ? Se a própria Natureza se encarregou que essepobre triste não ira durar muito mais , porquê apagar a única Luz que ele viu na sua miserável vida ? É certo que foi ele que tornou a sua vida miserável , mas fará sentido tirar-lhe a motivação de querer mudar , agora que pouco lhe resta ?
Todos sabem que não vai existir um Céu a espera dele , mas sim um Inferno.....
Ao menos deixem-no tentar viver uma vida decente , já que ele nunca o conseguiu antes.
A verdade é uma.
O passado neste caso tem muita força e nunca pode ser esquecido..
Por isso mesmo é que não o pode repetir no tempo que resta.
Perdão ele sabe que não o tem , mas pelo menos quando for , vai a fazer o que está certo....Sei que , mais uma vez , me escapuli a questão , refugiando na unica coisa que ainda posso ter além da Fé....
Mas tenho pena que ELA tenha pensado que eu , génio maligno , tinha já um plano horrifico e só precisava de alguem para isso....
Ela mostrou-me o que jamais terei na vida , que é AMOR....
Mas quem sou eu para falar ? Afinal sou tão insignificante , como é que poderia saber o que isso é?
Sei que deveria ter respondido a outras pessoas tambem , mas foi algo que defenitivamente me marcou....
E irei responder o mais breve possivel , isso depois de recuperar desta dose de Verdade que tanto me esquivei , mas que no final até será benéfico para mim.
Hasta
música: Amy Winehouse- Some Unholy War - bACK tO BLACK
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 01:09
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Domingo, 20 de Maio de 2007

Mesmo e apenas para.....

Desejar um bom fim de semana a voces...
Vou aproveitar o ódio que ainda me resta para estourar com os fusiveis de vez.
Aproveito a sua força para me deixar consumir até só restar as cinzas...
Ai então como uma FÉNIX posso renascer ....
Se puro dos meus pecados ou não , tambem não interessa...
Posso sempre cometer uns novos. Estou farto de ser " ovelhinha" , quando de facto sou um caçador....
Lobo , Lobisomem ou que seja , agora sim vou viver  .
Sem medos , nem correntes. Aliás já não tenho nada a perder.
As coisas boas não aparecem simplesmente do céu, caindo muito gentilmente ao nosso alcance. Isso era no tempo das estórias das nossas avós.
Jamais irei ficar a vegetar por coisas que realmente não valem a pena...
Perdi um grande amor , não digo o contrário ,mas algures por aí está outro grande amor a espera de ser iniciado. Tenho é que viver e aproveitar toda a doçura que ainda existe neste mundo antes que acabe.
Fui , para destino incerto...
Quando voltar serei outro . Assim eu o desejo.
Hasta.....
sinto-me:
música: Amy Winehouse- You now i`m no good

publicado por heartless-soul às 01:51
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Sábado, 19 de Maio de 2007

Pensando bem.....

Cá estou eu por aqui mais uma vez.
E desta vez não me vou vitimizar ou culpabilizar.
Nada disso. Já foi tempo. Como sempre sou o ultimo a aperceber da porcaria que fiz.
E do que mais uma vez perdi . Embora o nome até seja igual , nada tinha de semelhante.
Tinha mais valor . E eu , toca a afastar... Basta. Mesmo . De vez .
Tanta coisa eu digo e não consigo seguir em frente.
Está pior que telenovela venezuelana ou afins.
Denegri a minha imagem e confessei todos os meus pecados.
Pouco pedi em troca. Se realmente fosse ela tão virtuosa como eu a descrevi , teria tido resposta....
Não a tive . Expus-me ao ridiculo por ela , sabendo ela que isso era como acabar o mundo para mim.
O que consegui ? Ser porventura tema de converseta com as suas supostas amigas....
Denegrindo ainda mais o meu momento de fraqueza , que por acaso ocorreu devido ao que lhe fiz.
Curioso , nem uma silaba eu tive de resposta. Ok , seja ,tudo bem.
Nem mesmo eu , má rês que sou , consigo essa frieza toda.....
Vivendo e aprendendo.....
    O tempo escasseia , mas voltarei a erguer-me . Assim quando cair de vez , não serei a sombra que fui até agora.
Como alguem me disse e bem , o passado já era...
Porque não lhe dei ouvidos antes.Ela bem me avisou e eu .........Enfim
Devia responder a msg que ela me enviou , mas decerto já é tarde para isso agora.
Sei que está a passar por mudanças positivas agora e eu ia ser um empecilho .
Enquanto não me purgar de toda essa vil nostalgia que me sufoca , não consigo ser um amigo na verdadeira forma de o ser.
Neste momento estou a ferver de raiva .Puro ódio de mim mesmo.
Como é possivel ser tão estupido como eu fui ?
Bem sou Carneiro e basta. Casmurro . E cego em relação ao que de bom que me rodeia.
Nunca é tarde para mudar. Até eu consigo mudar. E ainda existe muita boa gente que faça me esquecer o que eu era. Que merece a minha atenção e confiança .
O engraçado é que tive sempre quem eu podia chamar amiga e a quem eu podia desabafar sem problemas...
Mas tinha eu que estragar tudo. Com a minha falta de confiança.
Por quem eu  "afastei"  por medo , agora vou lutar  para seguir em frente. 
Mesmo que o tempo esteja a escassear,ou talvez não , pelo menos lutarei por quem sempre mereceu.....
Mesmo sendo apenas uma amizade .
Pensando bem , haverá bem mais precioso que uma verdadeira amiga ?
Por ti , ja que agora não me atrevo a mandar msg , eu me cruxifixo.
As palavras que me disseste tiraram de vez a escuridão que me tapava os olhos.
Tarde eu sei para te responder , mas espero que as mudanças que disseste sejam melhores do que estas a espera . E não só o nome . E que te passe essa tristeza que disseste que hoje te acabrunhou...
Gostava de de poder retribuir o sorriso que me colocaste na face lahanna.....
Queria uma vez mais estampar um sorriso em ti e afastar essa tristeza de vez.Mas as tantas ja fiz demais......
Um beijo e sim  , aguardo noticias tuas ...
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:12
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Sexta-feira, 18 de Maio de 2007

A quem não me virou a cara.....

A essas almas nobres que eu , como de costume infelizmente , me isolei....
Sou uma caixinha de surpresas e , ultimamente muito más.
Faço filmes a torto a direito e penso logo que me vão espetar uma faca nas costas , tipo eu desabafar com alguem , até me identificar com esse alguem e depois pensar que quando eu precisar de desabafar ,darem-me uma tampa. Sou demasiado pessimista agora , pois houve uns certos acontecimentos que ainda não tive coragem ou folego ainda para expor .
Vai daí que eu antecipando qualquer deslize nas minhas já precárias amizades , supondo erradamente que iria sofre ainda mais desliguei-me de toda a gente.
Vou ser sincero , ao dizer-vos que deixei de acreditar no futuro . Pelo menos para mim .
Mas devido a uma promessa que fiz  , eu não vou desistir assim tão facilmente.
Se até agora estive sempre a lutar , é natural que o continue a fazer. Sei que vos desiludi , e não o contrário , que se esclareça isso , aqui e agora . Por essa mesma razão e por tambem não ter cabeça ainda para falar dos contras que me surgiram , é que me isolei. Já basta eu me sentir desapontado com a vida e não quero passar essa sensação negativa a voçes que tanto me apoiaram .
Embora eu até nem merecesse , mas como até eu merece uma oportunidade , não quis criar ou fortalecer uma amizade que as tantas não vai durar . Como eu gostava de estar errado , mas só vos queria pedir uma coisa.
Se realmente eu estiver errado e DEUS queira que sim , se proporcionar novamente um futuro para mim , adorava que me ajudassem a progredir nele . Não estou a pedir que façam um futuro por mim , mas que me orientem nele . Que sejam uma bussola para encontrar um bom porto.
E não estou a falar de vinho.......
E a todos que não me viraram a cara , eu vos prometo que jamais vos deixarei mal.
Que a haver um futuro , irei andar de cabeça bem erguida .
Com orgulho e alegria , pois afinal tenho a vossa dificilmente conquistada amizade....
PS: Basmah ou melhor lahanna e Tita voçes sempre estiveram no meu escasso coração...
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 02:23
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Cada dia que passa , fica ainda melhor.....

Mas lá terei que aguentar até chegar a hora que finalmente deixarei de ser a " pedra no sapato" de alguem ...
Um alguem que sinceramente deixou-me desiludido.....
Nunca pensei que fosse cobarde ao ponto de até um simples mail mandar , SÓ E APENAS , nem que fosse sem intenção real de se preocupar , para saber como eu ando ou até saber a data mais ou menos da minha " partida " para a´poder largar foguetes......
    Ou talvez um outro alguem lhe disse que talvez fosse má ideia responder , já que eu fui um autentico carrasco e que lhe destrui a vida. Algo que lhe tinha dito que se podesse alterar o que fiz eu faria tudo , mesmo tirar a minha própria vida . Sei que agora é tarde , e que só nos aperceber-mos de quem realmente amá-mos  depois de as perder....
Sei a merda que fiz , e desde que tive a verdadeira noção  do que fiz  , mudei totalmente a minha maneira de ser. Ao ponto de eu próprio  me enfiar num buraco  fundo  e negro , para assim  sofrer e quem sabe  , aliviar o sentimento de culpa  que tenho em mim  .  Ao ponto de querer a dita "solução final " , para ao menos a aliviar um pouco que fosse....
Mas uma coisa que nunca fui e serei , é ser cobarde a esse ponto.Realmente parecia simples , assim já não iria sentir a angustia que corre dentro de mim , hoje mais forte que outrora , mas ainda assim eu mereço.
Mas não quero o perdão dela , pois eu sei que não o mereço , e isto já o disse aqui muitas vezes . E digo quantas mais vezes forem necessário. Alias já não tenho nada a perder e não....
Já perdi o verdadeiro AMOR da minha vida , portanto a vida já não faz muito sentido agora .
E jurei a mim mesmo que jamais iria destruir a vida de outra pessoa e nem iria ser feliz outra vez. Fecho-me sobre mim mesmo e passo o mais possivel despercebido .
Pois eu não devo ser amado e não devo amar ninguem mais.
Mas tambem a ser como o foi com ELA , é melhor assim. Mas agora eu sei as coisas que não devo fazer , mas tambem duvido que consiga amar alguem como a amei a ELA....
Estranha forma de amor que eu tinha . . .
Mas conheci o amor com ELA . Mas ainda hoje me pergunto se tivesse feito as coisas de maneira diferente......
Eu sempre pude confiar nela...... Mas não depositei a verdadeira confiança que ELA tanto necessitava....
E tanto ELA me avisou. E eu cego com a merda do meu EGO de merda , não lhe dei o devido valor....
Realmente sou mesmo pretensioso.......
Depois do que lhe fiz , graças a esse AMOR doentio e obsessivo que eu nutria por ELA , como poderei eu agora , as portas de não sei o quê ,  ouvir ou ler qualquer reparo ou comentario DELA?
Juro-vos que a cada dia que passa , o desejo de uma resposta DELA  cresce cada vez mais.....
E cada minuto que passa , nesta espera desesperada por algo DELA , por cada hora ou mesmo dia , pago bem caro.
Pois pago com a minha vida , ou melhor com o tempo restante , pois pelos vistos um contador dentro de mim acionou.....
E o tempo agora , para mim escasseia . Quanto ainda me resta , ainda não sei e realmente se querem saber , não quero saber .
O que quero é ter uma resposta DELA , nem que seja para dizer a MERDA de namorado que fui para ELA .
Mas mesmo essas palavras , se proferidas por ELA  , iam ser um alivio para mim por estranho que vos pareça....
Sei o que estão a pensar , se realmente dou tanto valor a ELA como o que tento retratar aqui , porque é que estraguei tudo ?
Porque desconhecia o que era AMAR naquela altura . E agora que sou uma sombra do que fui é que me apercebi que , se fui alguem na vida , foi por ter uma mulher como ELA.....

Mas chega de lamúrias , pois estraguei tudo . E o pior de tudo , é que com ELA foi a minha vontade de viver , pois era ELA a minha força de viver.....

Mas sabem , a uns parágrafos atrás disse que não era cobarde , mas tenho algo a confessar....
Por mais que eu queira ouvir a DOCE VOZ  que ELA  tem , não tenho coragem de lhe ligar.
Quando vejo a carrinha que ela conduz , num misto de alegria pura e puro terror só quero é desaparecer dali para fora....
Mas quero poupa- la a dissabores . Sabe-se lá a reacção DELA ao ver-me novamente a frente .Mas o meu tempo esgota cada vez mais . Só quero ter a força necessária para poder encara-la novamente.
É tarde para muitas coisas agora , mas tenho a dizer-lhe algumas coisas que devia ter dito muito tempo atras e só assim posso ter descanso. Se não aqui na Terra , que seja debaixo dela.....
Realmente etou demasiado apegado ao passado , mas se não resolver isto , jamais terei FUTURO......
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 02:21
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Segunda-feira, 14 de Maio de 2007

Que fazer , além de me deixar diluir no esquecimento???

Eis uma boa pergunta....
Que fiz a mim mesmo quando despertei de mais um longo pesadelo , no qual encontrei a felicidade que teima a fugir de mim no mundo real....
Cada dia que passa , mais eu encontro consolo e conforto no mundo onirico. Traduzindo isso para portugues corrente , mais tempo fico a dormir , ou a sonhar e ter pesadelos , os quais , como se uma droga se tratassem , cada vez mais eu necessito deles.Mais e mais  , distancio-me da realidade , pois ela nada de bom tem para me oferecer. E digo isto não de animo leve , mas deveras decepcionado pois afinal tenho aquilo que semeei tempos atras.
Se me conformo ? De maneira nenhuma , mas o que posso agora fazer ? Absolutamente nada , apenas esperar que a natureza faça o seu papel na perfeição...
Eh eh logo agora que tinha como controlar essa angustia que carrego dentro de mim , tinha finalmente aprendido a transformar essa energia imensa , inesgotável , mas malévola , em força anímica positiva , dando força a minha já debil alma , dando esperança , aonde eu nada via a não ser o vazio .... O mesmo que se apoderou do meu extinto coração e alma .
Logo agora que estava a preencher esse vazio , com pequenas coisas , insignificantes até , poderiam dizer , mas a soma de elas todas quase que dava para conter a expansão desse vazio , como se de um buraco negro existisse dentro de mim , sugando toda a minha energia e vontade de viver.
Mas como alguem disse , cá se fazem , cá se pagam...
Já se esta a tornar um cliché , a minha escrita .Talvez eu mesmo seja só e apenas mais um cliché nesta sociedade. Seja o que for , o ms meus quinze minutos de fama já se esgotaram...
E caminho inexorávelmente para o esquecimento. Resta saber em que termos é que eu vou ser esquecido....
Se por minha própria vontade , se ainda me restar alguma , ou se ela , a natureza vai cumprir o seu papel.....
Bem por agora , vou me deixar de tristezas e maus agoiros e vou mais uma vez , me refugiar num profundo sono , pois pelo menos aí o peso dos meus erros é menor....

P.S: E NÃO ME ESQUECI DE QUEM , MESMO BOMBARDEADA COM A MINHA ESTUPIDEZ ABISMAL , JAMAIS ME VIROU A CARA......
EU SIM , COMO COBARDE QUE FUI E AS TANTAS AINDA SOU , PORQUE TENHO RECEIO DO QUE POSSA OUVIR , É QUE ME AFASTEI PROPOSITADAMENTE.....
Afinal de contas ainda sou humano.....
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 23:35
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Terça-feira, 8 de Maio de 2007

Anda renhido para estes lados..

Ultimamente ando numa de ver o que cometi de errado na minha vida.....
As tantas foi mais um dos meus erros. Mas já bastava de tentar ignorar o passado  , pois ele vem sempre a baila quando menos se espera .
E como já eu próprio me encontrava numa encruzilhada , sem a minima pista ou orientação possivel , fiz algo que para mim a uns anos atraz era impensavel...
Fui em busca de ajuda especializada....
Pelo menos é o que dizem deles . Vai daí comecei a ir a concultas para descobrirde onde nascia essa angustia que crescia  dentro de mim....
Eh eh como se eu já não soubesse . Contudo tive que dar o braço a torcer pois afinal de contas quem estava a ser analisado era eu e não o suposto doutorzinho....
Vai daí que ele saíu-se com uma tirada muito engraçada...
Que deveria procurar quem a meu ver magoei mais e confrontar as minhas " vitimas " do mal intencionado ou nao , que eu estava mudado e que só faltava o perdão , se não total , parcial delas para assim a minha vida poder continuar num rumo diferente que este , cujo o rumo é ainda a minha auto-destruição...
Achei curioso pois os olhos do tal doutorzinho iluminaram-se , e ficou com um tal brilho ou aura quase celestial quando essa tirada lhe saiu pela boca afora , como se tratasse da descoberta de algo mesmo valioso para a humanidade...
Eu não querendo estragar-lhe o estado de graça que tinha atingido ao proferir aquelas palavras , olhei-o nos olhos e com um ar incredulo e pasmo acenei que sim , que era uma excelente ideia......
Só que o doutorzinho não estava a par da situação toda e não quis ouvir o resto pois para ele , EU estava a , novamente a fugir a questão fulcral ,segundo as palavras dele....
O que me irrita mais é que cheguei a chorar a frente dele e quando quis dizer o que REALMENTE estava a fazer mal ou angustiar-me diz-me que estou a fugir.......
E pensar tambem , que pessoas há que pagam balurdios para ouvir o que estes charlatões tem a dizer....
As tantas tambem vou abrir um consultório de psicologia.....
Embora confuso na mesma , consegui tirar algo de positivo disto tudo.
Realmente tinha que confrontar quem fiz mal , não para pedir perdão pois esse não existe para mim.
Entrei em contacto com ela , e até me respondeu , enviei-lhe um mail a explicar parte da situação que me levou a contactar-la passado tanto tempo , mas já não me respodeu mais...
Não a censuro em parte pois o que lhe fiz não tem palavras , mas desde essa altura que eu não tenho paz de espirito pelo que fiz e nunca mais fui capaz de ter uma vida normal .
Não quero o perdão dela , pois sei que ela tambem não mo ia dar . Eu matei-a naquele dia , mas tambem me matei a mim mesmo.....
E se sou um ZOMBIE agora é graças ao que lhe fiz , e digo-vos já que mereço o pior que me possa acontecer..
Mas sabem , agora sei que existe algo de superior a nós todos aqui na Terra...
E sei agora tambem que Ele castiga e bem quem O afronta e ao seu rebanho....
E logo eu que tenho pinta de lobo mau...
Vai da´que , Ele no seu alto da sua justiça , quiça poética , tratou que a minha estadia aqui neste paraiso terreno , não se alongasse por muito mais tempo . Como eu sei ?
Não sei .....
É algo que eu sinto dentro de mim , como se um tic tac se tratasse , com um contador que diminui a cada dia que passa...
Pode ser demencia , loucura ou apenas um modo a que me ouçam.....
Ou talvez seja mesmo realidade , e se houve que eu tivesse mesmo a certeza , esta é uma dessas ocasiões...
Eh eh e tambem para dizer uma certa frase mui sui generis ... EU ODEIO TER SEMPRE RAZÃO.....
Para quem me conhece sabe bem o que quero dizer , mas o descanso que eu tanto ansiava antes da partida pelos vistos não o vou ter...
Não queria sobrecarregar a vida dela outra vez , só queria nem que fosse por breves momentos poder-lhe dizer o quanto eu lamento e dizer-lhe as palavras que jurei nunca dizer-lhe .... Mas deveras adequadas já que a hora da partida que está tão breve.
E além disso , não me estou a ver como espirito vingativo  , por isso , Tu ó que tens o destino da minha vida nas Tuas mãos , da-me ao menos essa benesse , para que eu não fique para toda a eternidade preso neste lindo paraiso A que chamas Terra.....
E para que se conste , eu não estive a beber .
São palavras de um homem sóbrio , agora se mentalmente capaz , não vou ser eu a avaliar. Quem sabe o doutorzinho da loja dos trezentos possa....


P.S: O problema não é eu voltar Tita , é sim se vou ser capaz de ainda cá me manter....
        E Basmah querida ,como ves ou podes imaginar eu ando numa batalha inecessante comigo mesmo e já basta as " vitimas " que o doutorzinho diz que tenho no meu palmarés...
Não quero que te tornes mais um numero nesse sombrio palmarés....
Fui.......
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 00:36
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Quinta-feira, 3 de Maio de 2007

Como se nada fosse....

Aqui estou eu.....
Com a capa alva da inocencia , como que a dizer que o mundo inteiro se uniu numa conspiração para só e apenas me deixar ficar mal perante as escassas pessoas que realmente até se interressam pelo meu pobre ser....
Eh eh sei que essa já não cola , e pergunto-me se algum dia chegou a colar ou se apenas essas pessoas que se importam comigo apenas olharam para o lado....
Provavelmente este será um dos meus ultimos cartuchos a despoletar....
Ou quiça , esse ser omnipotente ainda reserva um ou outro guião para eu , mais uma vez encarnar alguem que não sou eu na realidade e no entanto ser uma faceta desconhecida de mi8m mesmo....
Parece confuso , não é ?
Eu tambem acho que sim , mas como já fui ou aparentei ser o que realmente nunca fui  , ou serei , houve um momento na minha vida , quando exactamente , não sei precisar , que perdi totalmente as redeas do meu ser....
Do meu EU interior .
Perdi-o , tal como a dignidade , o orgulho , a auto-estima....
Agora neste momento , nem sei quem está no meu controlo . Se eu mesmo ou alguma personagem que a minha obstinada sede de adptação me impos...
A sério , as tantas é mais uma manobra evasiva para eu ,mais uma vez fugir a culpa , que afinal de contas é minha e de mais ninguém. Até tenho registro de propriedade estampado na minha face , agora tão livida que mais pareço um extra de um filme de George Romero....
Aliás usar o termo zombie , as tantas era insultar essa sub-especie humana...
Como ja devem constatar além de dizer , ou melhor nada dizer que faça sentido , eu estou longe , mas no entanto tão perto....
Dum abismo , só pode ser , daqueles que só se visiona nos mais terrificos pesadelos....
Hoje para não variar , ao ver uma certa viatura no horizonte , depressa fiz questão de me esconder , como tenho feito a essas almas que um dia ao ver-me tiveram uma vontade genuina de me apoiar nesta travessia do deserto...
Mas que eu ingrato como sempre virei as costas e recusei-me a ter a sua ajuda...
Que mais posso eu fazer que resignar-me que afinal de contas , quem tem pensamento negativo , se recusa a ser ajudado e se nega a viver outra vez , só deve ser estupido e casmurro . As vezes pergunto-me porque não vou de encontro a um autocarro extraviado ou que uma rajada de vento me leve quando estivesse a atravessar uma ponte....
Mas tambem , só iria dar trabalho e além disso já muitos o fizeram antes de mim.   
Mas gostava de por uma vez por todas conseguir me erguer uma vez mais . Este poço é muito fundo e já começam a faltar as forças novamente . As vezes tinha vontade de simplesmente largar-me ....
por certo até era facil , mas ainda tenho coisas a acertar nesta minha vida.
E nunca fui por soluções assim tão extremas... Eh eh mais sofrimento pior não me pode fazer por isso...
Bem chega de rodeios porque já parece um raio de um testamento.
Por aqui fico mas volto.....
TITA embora eu seja um pouco desiquilibrado , não esperes o pior .... Ainda tenho muito a pagar nesta vida e não são divídas
sinto-me:

publicado por heartless-soul às 23:33
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